Mexicans, leave America now!

No soy racista. De verdad que no. Simplemente soy una persona preocupada por el futuro de su país. Y como yo, muchos americanos piensan lo mismo: ¿En qué América van a vivir nuestros hijos si tienen que compartir el espacio con una raza que solamente nos trae problemas? ¿Qué le espera a este gran país de gente decente, valiente y trabajadora si de forma permanente tenemos que lidiar con la invasión de estos mexicanos que obviamente no son como nosotros?

Lo repito, no soy racista, ni tampoco le tengo fobia a México. Cuando mi hija se pone a cantar a JLo o a Shakira, no me enojo. Le explico que no son como Britney o Miley, pero que mientras cante las versiones en inglés y no se haga la graciosa repitiendo palabritas en español (qué es eso de "shake your bon bon" o "ehhh macarena") pues no hay problema. O si mi familia quiere cenar Mexican, con gusto lo acepto. Un spicy guacamole, unos burritos (desde luego que sean low fat) o unas fajitas de Applebees, son siempre buenas opciones. Y no voy a negar que a veces paso a Taco Bell cuando se me hace tarde. Por cierto, el perrito Chihuahua es otro ejemplo de cosas de México que nos gustan, ¡hasta Paris Hilton tiene uno! Y mi favorita: la fiesta del 5 de mayo. Qué mejor muestra de respeto por parte de los americanos para los mexicanos que la celebración de su día de la independencia con sus productos más típicos: cervezas Corona, nachos con cheddar y helado de dulce de leche.

Yo entiendo perfectamente cuál es el problema. Sufren tanto en su país que al escuchar lo maravilloso que es América, no se pueden aguantar. Y como está cerca, se brincan. Y cuando se dan cuenta de que llegaron al Land of the free, a un lugar sin corrupción, sin injusticias y en donde, como dice Donald Trump, toda la gente puede ser millonaria si se lo propone, pues le hablan a sus familiares para que se compren traje de baño y goggles y también se crucen el río.

Pero lo malo es que cuando vienen, se traen cosas malas de sus aldeas. ¿Por qué creen que tenemos tanta droga en nuestras calles? Porque están acostumbrados a consumirla. Escuché que es tan común allá que toman té de cocaína y hacen tacos de hongos alucinógenos. Es natural que a nuestros jóvenes les entre la curiosidad. Sin mexicanos, se acabaría el problema de la droga entre la juventud americana.

También se traen sus crímenes violentos. México es una combinación del salvaje oeste de Clint Eastwood y el estado de Nueva Jersey (en el que viven los Sopranos). Leí en el periódico que actualmente hay una guerra en donde cada rato hay tiroteos y aparece gente colgada y torturada. ¿Cuándo ha pasado algo así en la historia de América? Nunca. No podemos dejar que empiece a pasar.

Y ahora también nos traen el Mexican flu. Digan lo que digan los científicos, yo creo que sí es genético porque yo siempre he visto a los niñitos mexicanos llenos de mocos. Lo más seguro es que ya lo tenían en la sangre y con el calentamiento global, el virus sufrió una mutación y por eso está afectando a sociedades avanzadas como la nuestra.

No saben la angustia que sentí cuando me enteré de esta enfermedad. Mi hijo acababa de tener contacto con dos mexicanos. Uno es un chico de su clase. Es una escuela super exclusiva, pero aceptaron a este muchacho porque según esto su papá tiene un puestazo en Wall Street (seguro que es de los que causaron la crisis). Y el otro es el hijo del jardinero que trabaja para el vecino. A los angelitos se les ocurrió jugar soccer. Desde luego que llevé a mi hijo al hospital para que lo revisaran, le prohibí acercarse a cualquiera que hablara español y le tiré a la basura el balón porque a lo mejor el virus se había escondido en éste para luego atacar.

¿Qué podemos hacer para ya no pasar estas angustias? Mis amigos y yo hicimos  brainstorming y se nos ocurrió este plan: 1) Construir una muralla entre los países, así como la de China, pero con tecnología de punta (rayos láser, sensores, GPS) y que tenga de guardias a los mejores agentes del país (una selección de los Marines, SWAT, G.I. Joe y Border Patrol entrenados por alguien como Jack Bauer). 2) Identificar a los que están viviendo entre nosotros obligándolos a portar alguna señal. Se nos ocurre que usen un sombrero, de esos puntiagudos que son fáciles de ver desde lejos (mi primo acaba de traer uno de su Spring Break en Cancún). Al fin ellos ya lo han usado en su país, y nosotros los distinguimos para no acercarnos. 3) Regresarlos a México. Para que no contagien a nadie, se pueden ir en trailers, al fin ya deben estar acostumbrados porque así viajan muchos. La verdad es que no importa cómo se vayan, pero los mexicanos tienen que abandonar América ya.

Y para que vean que no es mala onda, hasta los de su misma raza están haciendo algo parecido. Leí que los argentinos y los chilenos, que son igualitos a los mexicanos, nada más que con acento distinto y menos cafés, cancelaron los vuelos a México y no quieren ni jugar soccer con ellos (ya decía yo que el balón puede alojar al virus).

Cuando le platicamos nuestro plan a una conocida, se molestó y nos dijo que la migración, el tráfico de drogas y las epidemias son problemas de un mundo globalizado y que todos los países son en parte responsables. También nos dijo que los migrantes aportaban mucho al país, que teníamos muchos beneficios por tener a los vecinos que tenemos y que México no se merecía ese trato. Desde luego que no le hicimos caso. Es la clásica anti-patriota que no ama a América. Imagínense que hasta fue de las que protestó por la prisión de Guantánamo. 

Yo en cambio sí amo a América. Y no soy  racista. Lo sé porque veo a Oprah.

 

Quetzalcóatl, where art thou?

Adrián Franco Espinosa de los Monteros

 

Tengo 32 años y desde que me acuerdo, en México siempre ha habido crisis. La devaluación del 82, el temblor de 85, los penalties del 86, la elección del 88, y cuando nos empezábamos a sentir un poco mejor, el desastre económico del 94, las dolorosas desapariciones de Colosio y Paco Stanley, las dolorosas apariciones del Chupacabras y la Paca, y la llegada al poder de los partidos de oposición que a base de cachetadas azules y amarillas nos quitaron la ilusión de tener un gobierno decente. Mi generación no es la generación X o Y o Timbiriche. Mi generación es la generación de la crisis.

Sin embargo, al escuchar las noticias recientes pareciera que las crisis de las últimas 3 décadas eran miel sobre hojuelas. Bueno, definitivamente no miel sobre hojuelas (exageré, exageré, exageré), pero podemos decir que el país no andaba tan mal. Sin duda contábamos con gobernantes ineptos y líderes corruptos, deportistas a los que les tiemblan las piernas y policías que protegen a los criminales, mega millonarios que no dan donativos ni por accidente y una población obsesionada por la selección de fútbol y las telenovelas. Pero vamos a ser honestos, ¿qué nación no presenta algo parecido? Aunque estábamos entre azul y buenas noches, hay la llevábamos. Hasta hace algunos meses, hay la llevábamos.

Ahora mexicanos, ahora sí, estamos fregados. Si aquellas eran crisis, esta es una Venti crisis. No es por ser amarillista, no es por ser fatalista, no es por ser pesimista, y no es por añorar a los gobiernos de antes que tanto daño nos hicieron con su dictadura perfecta, pero ahora sí el país está fuera de control. Para muestra, más de un botón:

El narco. El narco ya se apropió de regiones enteras del país y entre que se pelea con el ejército y con las bandas enemigas, todos los días nos ofrece un espectáculo sanguinario y nos educa en las múltiples formas de desaparecer a los humanos de la faz de la tierra. Al mismo tiempo, nos recuerda que son una industria muy eficiente y que tienen tanto poder económico que 207 millones de dólares en efectivo es para ellos como el cambio que sobró de la semana. Es decir, estamos presenciando una película con guión de mafiosos, con una super producción estilo Spielberg y un director que le gusta el gore. Y por si fuera poco, es una película que rompe récords de taquilla.

El crimen. Siempre ha habido crimen y siempre habrá crimen en un país con 100 millones de personas. Pero lo que está pasando en estos tiempos es ridículo. Cuando la sociedad desarrolla rutinas para agilizar los asaltos, cuando pululan las empresas para negociar con secuestradores y cuando el blindaje de autos es una profesión en boga, quiere decir que ya aceptamos al crimen organizado como parte de nuestra vida diaria. Muy posiblemente la culpa de todo ésto la tenga Chespirito por hacer al Chómpiras, la Chimoltrufia y el Botija tan adorables.

La economía. De por sí que nos gustan las emociones fuertes -devaluación, inflación, deuda externa, rescate bancario, fuga de capitales, nacionalización, privatización-, cuando más o menos habíamos agarrado caminito en la macroeconomía, nos pega con todo la crisis financiera global. Porque por más que nos digan lo que nos digan los benditos economistas, si a un país le reducen los ingresos de la forma que le está pasando a México, tiene que haber consecuencias graves. Repaso: ¿Cuáles son las fuentes de ingreso de la nación azteca? 1) Petróleo, el precio del crudo sube y baja como si anduviera en montaña rusa de Reino Aventura, además de que se agotan las reservas y Pemex está en quiebra; 2) Remesas, los migrantes se quedaron sin chamba porque se paró la construcción en EUA y porque ya no se necesitan niñeras dado que los americanos se acordaron que tienen hijos cuando sus empesas los despidieron; 3) Turismo, jaaaaaaa. A ver, convénceme de visitar México en estos momentos. Ni con espejitos... 4) Manufactura, la cantaleta de tiempo atrás: "los chinos lo hacen más barato, pero nosotros tenemos a los gringos de vecinos y tenemos libre comercio". Desde luego que si tu único mercado deja de comprar porque se le acabó el dinero, y además no respeta el libre tránsito porque tus camiones contaminan con las figuras de chavas voluptuosas que cuelgan de la defensa, pués ya no hay ventaja competitiva.

El virus. Made in Mexico. Somo cuna de un misterioso virus que tiene al mundo al borde de una pandemia. Porque eso sí, nos gusta ser originales. No íbamos a propagar alguno de las tantos tipos de influenza existentes. No. Sacamos nuestra propia cepa: A/H1N1. Una cepa que nadie sabe a ciencia cierta cómo se comporta o cómo nos afectará. Una cepa que provocó que la OMS subiera la alerta de pandemia a 3 a 4 por primera vez. Sí, leyeron bien: ¡Por primera vez!

¿Cuántos infectados hay y cuántos han muerto? Nadie sabe exactamente. Las cifras oficiales nos indican 150 lamentables pérdidas, pero sin laboratorios especializados en el país hay mil y una posibilidades. A lo mejor había otros elementos que provocaron la muerte de estas personas. A lo mejor ya le dio a todo el país por lo que la tasa de mortalidad es mínima. A lo mejor ésta es solo la primera ola de contagios de muchas por venir. A lo mejor un chamaco inventa la vacuna utilizando su juego de química Mi Alegría y salva a la humanidad.

El temblor. Por si la influenza no hubiera zangoloteado bastante a los capitalinos, el lunes 28 de abril, tiembla. Cinco punto siete grados que seguramente se sintieron como 10 para los angustiados chilangos que según las fotos salían de sus casas y oficinas despavoridos con dos cosas: sus mascaritas azules y sus celulares. Las máscaras para evitar el contagio, y los celulares para poder mandar mensajitos. Mensajitos sobre qué, uno se pregunta. Pués de qué otra cosa, de chistes: ¿Qué le dijo el D.F. a la temida influenza? ¡Mira como tiemblo!

Ante estos acontecimientos, no puedo dejar de preguntarme: ¿qué está pasando? (cuestionamiento que se escucha más convincente en su versión en inglés: What the f*ck is going on?) Después de exprimirme los sesos un rato (chiste local: una vez una querida tía se equivocó y dijo que se le había ocurrido una idea después de "exprimirse los senos") llegué a las siguientes hipótesis:

1) Todo es culpa de los narcos. Así es. No solamente son culpables de los descabezados y los disueltos en ácido, los narcos también crearon la cepa A/H1N1 en uno de sus sofisticados laboratorios. Un día que pararon la producción de anfetaminas para hacer una comilona de cochinita pibil, aprovecharon para desarrollar el super virus para demostrar quiénes son los jefes de jefes de la biotecnología en México.

Y desde luego el temblor también se lo debemos a ellos. Se les ocurrió hacer un super tunel de Centroamérica hasta Las Vegas con un chorro de dinamita que detonaron de un solo jalón sacudiendo las placas tectónicas. Lo único bueno es que vamos a poder entrar por una cueva del cañón del Sumidero o por una alcantarilla en Tepito y salir en las mesas de blackjack del Caesars Palace o en la alberca del Mirage.

Y el alza en el crimen, también es su culpa. Ante la crisis, se vieron en la necesidad de hacer downsizing y muchos de sus ex-empleados se fueron a buscar otras fuentes de trabajo. No les resultó difícil encontrarlo. Haber sido empleado de La Familia o del Chapo en el mundo criminal es equivalente a haber trabajado en Goldman Sachs o con Warren Buffett en el mundo financiero.

Y para acabarla, la crisis económica también se la debemos a ellos por andar comprando de forma indiscriminada palacetes de Sinaloa a Arizona. Los palacetes con sus acabados Narc Deco elevaron el precio de las bienes raíces de la zona creando una burbuja insostenible. Hoy en día la gran mayoría de los vecinos fueron desalojados por no poder pagar la hipoteca. Y los pocos que sí podían pagar están tratando de vender después de que vieron pasar por la entrada del fraccionamiento las trocas llenas de cuernos de chivo.

2) Todo es culpa de los puercos. George Orwell lo dijo desde los 40s: los puercos van a dominar al mundo.

La escena: en una granja de Veracruz, los animales se rebelaron y corrieron a los humanos. Los puercos se hicieron del poder porque eran los únicos que podían utilizar el control remoto para seleccionar si en la granja se veía la telenovela del Canal de las Estrellas o la de TVAzteca. Este poder los corrompió y los hizo comportarse como los humanos: autoritarios, racistas, arrogantes y voraces. En unas cuantas semanas, los puercos aprendieron tan bien las actitudes humanas que comenzaron a parecerse físicamente a ellos.

Es una borrachera en el Puerto, los puercos le pasaron la influenza a los humanos en medio de tequilas, picaditas de huevo, chelas y habas enchiladas. Los puercos, que salieron más vivales, se fueron a hacer una limpia a Catemaco para aliviarse pronto y en estos momentos están formulando su plan para dominar al mundo. Se rumora que ya tienen a varios agentes infiltrados en el gobierno y en la Federación Mexicana de Fútbol.

3) Todo es culpa de los mayas. ¿No que eran una cultura super avanzada? ¿A quién se le ocurre crear un calendario que se acaba en el 2012? ¿Qué no tomaron en cuenta que los mexicanos íbamos a estar muy ocupados en estos años transportando arena para las playas urbanas en el Zócalo, contratando consultores de imagen para que los candidatos al Congreso no salgan tan feos, viendo videos bobos en YouTube y planeando el festejo del aniversario de no una, pero de dos guerras? Somos gente ocupada, no tenemos tiempo para el fin del mundo. 

En serio mayas, que desilusión con ustedes. Mínimo nos hubieran dejado alguna pista para evitar el Apocalipsis. De esa manera podíamos contratar a un chamán, a Walter Mercado, a un maestro de yoga y pilates, y a un par de financieros especialistas en futuros para que analicen la pista, y luego reclutar a Indiana Jones y al tipo de Mochila al Hombro para que se embarquen en una expedición salvadora.

¿Al cual hipótesis irle? Para como van las cosas, ya no se necesita saber qué fue lo que pasó; lo que necesitamos es saber cómo resolverlo. Tal vez resolverlo es mucho pedir, lo que nos urge es regresar a nuestro estado natural. En otras palabras: hay que regresar a las crisis de antes. A las que nos acostumbramos a vivir nosotros, los de la generación de la crisis. México puede vivir con sus crisis normales, pero no con lo que está pasando ahora.

No se me ocurre otra cosa que implorar la ayuda del dios Quetzalcóatl. Hay que pedirle que regrese pronto, y si no quiere regresar, pues le ofrecemos incentivos. A lo mejor quiere sueldo de gobernador del Estado de México, o una casa en Miami como entrenador de selección nacional, o un avión para no sufrir el tráfico (el Serpiente Emplumada I), o boletos de primera fila para la lucha libre en la Arena México... No importa lo que pida, hay que dárselo.

Es más, si quiere un sacrificio humano en la Pirámide del Sol, estoy seguro que a la mayoría de los mexicanos no nos importaría hacernos de la vista gorda con tal de salir de este bache. Sobre todo si el sacrificio es de una primorosa doncella como aquella que controla la educación del país e impone a sus yernos de subsecretarios; o de algún caballero honorable como aquellos que manejan los medios de comunicación o que tienen monopolios que los colocan en las listas de Forbes. O de algún político, porque de esos tenemos muchos al centro, derecha e izquierda, azules, amarillos, verdes y tricolores, que como buenos parásitos no hacen más que desangrar a nuestro querido país.

Si eso es lo que quieres Quetzalcóatl, tú nada más dinos cuándo y los mexicanos nos encargamos.

Casi cuatro meses

Hace casi cuatro meses que no escribo en este espacio. Hoy me obligué a hacerlo aun cuando no tengo nada que decir. Lo hago porque al revisar el blog de uno de mis autores preferidos, Malcolm Gladwell, me quejé amargamente de que lo tiene prácticamente abandonado. Dudo mucho que yo tenga un grupo de lectores (no recibí ninguna queja durante mi ausencia), pero me parece que debo ser congruente y por lo menos escribir algunas líneas.

Por una extraña coincidencia (o broma del destino), el último día que escribí fue marzo 13, el mismo día que Gladwell registró su último comentario, una breve pieza sobre sus primeros días como periodista. Yo en cambio, solamente transcribí un artículo sobre leyes ridículas en el mundo. Casi cuatro meses han pasado desde ese entonces y debo confesar que tantas y tantas cosas de interés han acontecido en el mundo, en mi contexto y sobre todo en mi vida personal. Sin embargo, no me dio por escribir al respecto en su momento.

Algunos de los elementos más interesantes y/o trascendentes de mi vida personal fueron (sin seguir un orden en particular):

1. Uno de mis equipos ganó un campeonato, los Boston Celtics, y otro llegó a una final, el Cruz Azul. El extraordinario desempeño de los Celtics me va a tener con una sonrisa de oreja a oreja por muchísimo tiempo. El esfuerzo Azul va a impedir que me cambie de equipo porque los malos manejos de la directiva en los últimos años casi me orillan a hacerlo.

2. Acepté ser director de la fundación Qualitas of Life, una institución que está empezando, pero que tiene un enorme potencial. No solamente es el reto profesional más importante que he enfrentado, si no uno de los proyectos con mayores posibilidades de tener un impacto real en la vida de la comunidad migrante mexicana en Nueva York. Estoy entusiasmado y muy motivado.

3. Mi televisión se descompuso y aunque estuve a punto de comprar una nueva, decidí no hacerlo y cancelar cablevisión. Por primera vez en años, no estoy viendo televisión regularmente lo cual me ha permitido ser más productivo y redescubrir otros medios de comunicación como la radio. Mis estaciones preferidas en estos momentos: Bloomberg News y 102.7 FM Fresh Music.

4. Por primera vez en mi vida, me registré y participé en carreras. Empecé con una de 5 millas y me seguí con 10 kms. Estoy entrenando constantemente y mis metas son el medio maratón para el año que entra y el maratón antes de cumplir 35 años. No es exageración cuando digo que mi vida cambió a partir de que crucé la meta por primera vez. Me siento mucho más seguro de que puedo alcanzar metas que en un momento dado parecían muy lejanas.

5. Tuve la oportunidad de comprobar los efectos de la educación financiera en los migrantes. Llevo años de estudiar la teoría y de formular hipótesis en papel, pero finalmente observé en la práctica los beneficios cuando organicé y enseñé un curso en abril. Estoy seguro de que se puede cambiar la vida de la gente que acaba de llegar a este país y sobre todo el de sus hijos, con el método que se está desarrollando en Qualitas.

6. Mi ahijado me dio una de las satisfacciones más grandes de mi vida cuando ganó varias etapas de la olimpiada del conocimiento en México. Pocas veces me he sentido tan contento.

7. Llegaron a mis manos excelentes libros que disfruté muchísimo. Destacan: The Education of a Coach, de David Halberstam, sobre el entrenador de los Patriotas, Bill Belichick; Liar´s Poker, de Michael Lewis, sobre los corredores de bolsa de Salomon Brothers y los excesos de Wall Street en los 80s; Living on the Black, de John Feinstein, sobre las vivencias de 2 lanzadores en la temporada 2007; y The Money Masters, de John Train, que contiene una serie de biografías sobre financieros que revolucionaron la industria.

No me queda más que hacer el compromiso de no volver a abandonar este espacio. Claro que no puedo prometer nada. Como el caso de Gladwell, hay veces que no se tiene nada que decir.

Leyes ridículas

Siempre he creído que los legisladores meten la pata seguido. Pero también hay ocasiones en que hacen leyes para un contexto particular o respondiendo a una necesidad tan específica que en el futuro se vuelven ridículas. A continuación algunos ejemplos de acuerdo a un artículo de Alex Wade publicado en el periódico Times de Londres titulado "Las leyes más extrañas del mundo" (15 de agosto de 2007).

1. La cabeza de cualquier ballena encontrada en las costas británicas es legalmente propiedad del Rey; pero, el cuerpo pertenece a la Reina, siempre y cuando necesite los huesos para su corsé.

2. En Bahrein, un doctor hombre está autorizado legalmente a examinar los genitales de una mujer, pero está prohibido observarlos directamente durante la auscultación; sólo puede ver su imagen a través de un espejo.

3. En Londres, es ilegal pretender abordar un taxi, si el presunto pasajero tiene la peste.

4. En Vermont, Estados Unidos, las mujeres deben obtener un permiso escrito de sus maridos si van a colocarse una dentadura postiza.

5. En Boulder, Colorado, es ilegal matar a un pájaro en la demarcación de la ciudad y también está prohibido poseer mascotas. Dice Wade: los habitantes de esa ciudad, legalmente hablando, sólo pueden tener mascotas en su mente.

6. En la ciudad de York, es legal asesinar a un escocés dentro de los muros de la ciudad vieja, pero sólo si la víctima trae arco y flecha.

7. En Chester, los galeses tienen prohibido entrar a la ciudad antes de que amanezca y no pueden permanecer en ella después del anochecer. Dice la nota al calce: "Un lector galés de la edición electrónica de The Times se puso en contacto con el periódico para aclarar que la pena por no salir a tiempo de la ciudad era la muerte, pero que 'desgraciadamente' esa ley fue abolida en 1979".

8. En Kentucky, es ilegal traer escondida un arma que mida más de seis pies (1.83 metros).

9. En Florida, las mujeres solteras que se lancen en paracaídas los domingos podrán ser encarceladas.

10. En el Reino Unido, el hombre que sienta la necesidad impostergable de orinar en público, sólo lo podrá hacer contra la llanta trasera del automóvil y si mantiene su mano derecha sujeta al vehículo.

11. En San Salvador, los choferes en estado de ebriedad pueden ser castigados con la muerte ante un pelotón de fusilamiento.

12. En Londres, los hombres libres tienen permiso para pasar sus rebaños de ovejas por el Puente de Londres sin pagar impuestos; también pueden acarrear gansos por Cheapside.

13. En Indonesia, la penalización por masturbarse es la decapitación.

14. En Miami, Florida, es ilegal patinar en una estación de policía.

15. En el Reino Unido, una mujer embarazada puede aliviar sus necesidades en el lugar que lo desee, incluso si requiere hacerlo en el casco de un policía.

16. Los buques de la Armada Real que entren al puerto de Londres están obligados a entregar un barril de ron al vigía de la Torre de Londres.

17. En Ohio, es contrario a la ley emborrachar a los peces.

18. En Alabama, es ilegal que un automovilista conduzca con los ojos vendados.

19. En Francia, está prohibido llamar a un cerdo Napoleón.

20. En Inglaterra, es un acto de traición colocar un timbre con la imagen del monarca boca abajo.

21. También es ilegal morir en la Casa del Parlamento.

22. En la ciudad de Londres, es ilegal que un taxi trasporte perros con rabia y cadáveres.

Spitzer: el Cliente 9

A nadie le debe sorprender que un hombre maduro, adinerado y que ocupa un puesto que le otorga tanto poder como el ser gobernador de un estado contrate a un prostituta por 1,000 dólares la hora. (En todo caso la pregunta sería quién no lo ha hecho).

El problema de Eliot Spitzer no fue tener noches de pasión con "Kristen" (y por la cantidad de dinero que según los informes gastó en Emperor Club VIP, con muchas otras damas), el problema es que él se encargó de decirle al mundo entero que era un hombre superior por sus incorruptibles principios morales. El problema de Spitzer fue creerse sus propios lemas de campaña. El problema de Spitzer fue creer que el Cliente 9 era otra persona y que su poder le permitiría ocultar sus encuentros pasionales.

Además, Spitzer se dedicó a coleccionar enemigos en su camino a Albany. No solamente persiguió a criminales, también utilizó sus puestos políticos para humillar a aquellos que no estaban de acuerdo con sus tácticas. Su arrogancia era bien conocida en Wall Street en donde persiguió a financieros y entre muchas empresas que fueron amenazadas. Y en la política y en los negocios, los enemigos no olvidan.

Si se suman los enemigos poderosos más la falta de congruencia entre su discurso moralizador y sus acciones, el resultado es el derrumbe de un hombre que alguna vez se consideró como uno de los políticos más grandes de su generación. Es una pena para el todavía gobernador (seguramente no por mucho) y Cliente número 9.

Al contrario de otros años, en esta ocasión no tuve oportunidad de ver todas las películas que contendieron por el Oscar antes de que se entregaran los premios. Sin embargo, alcancé a ver unas semanas antes "No Country for Old Men", la ganadora del año, y me pareció una excelente historia magistralmente dirigida por los hermanos Cohen, pero no al nivel de otras que ellos mismos han llevado a la pantalla como "Fargo". También vi "Michael Clayton", un thriller de abogados corporativos que me gustó mucho, pero que no considero al nivel de las otras nominadas.

Esta semana vi "There would be blood", otra extraordinaria historia, bien dirigida, con la actuación excepcional del ganador del Oscar Daniel Day Lewis -como un empresario que extrae petróleo a principios del siglo pasado- pero con un final decepcionante y con un evidente problema de casting (varios de los actores no están a la altura).

Me falta ver la famosa "Juno" que proyectó a su escritora Diablo Cody -ex bailarina exótica en Minesota- al estrellato de Hollywood y que me dicen es una historia que te deja con un buen sabor de boca al contrario de las otra nominadas que tienen asesinatos brutales como una constante. También me falta "Atonement", pero no creo que la vea pronto porque las historias de amor en época de guerra son una fórmula ya muy reciclada.

1996

En 1996, vi lanzar a Roger Clemens en Fenway Park. No tengo claro el resultado final del partido, pero recuerdo la emoción que me causó observar en vivo a uno de los héroes de mi niñez, al extraordinario pitcher William Roger "the Rocket" Clemens.

Ese año fue el último que Roger estuvo con los Medias Rojas. Aun cuando el consenso general era que la carrera del Cohete estaba en decadencia y que pronto se retiraría, firmó con los Azulejos de Toronto y cruzó la frontera norte para intentar recomponer el camino. Vaya que lo hizo.

A partir de que dejó Boston, Clemens continuó jugando 10 temporadas en las que ganó 4 trofeos Cy Young, 2 series mundiales y fue elegido a 6 juegos de estrellas. Estos logros, combinados con los otros tantos que tuvo en Boston, lo convirtieron en el mejor lanzador de la historia del béisbol.

Mas es posible que a todas estas estadísticas se les tenga que poner un asterisco y la carrera de Clemens quede manchada para siempre. De acuerdo a una investigación oficial, Clemens utilizó substancias prohibidas (esteroides) para mejorar su rendimiento a partir de que dejó a Boston. Él lo niega rotundamente, pero hay evidencia muy sólida que dice lo contrario.

Honestamente, la situación por la que está pasando el Cohete no me ha afectado. Dejé de venerarlo cuando aceptó jugar para los Yankees (los archienemigos de los Red Sox) y sobre todo cuando en los últimos años empezó a comportarse como diva: aceptaba jugar únicamente la mitad de la temporada y demandaba pitchar solamente juegos de local, no viajaba con el equipo, pedía trato especial para todo y presumía su amistad con George Bush.

De hecho, cuando lo vi tratando de justificarse ante el Congreso de EUA, me dio lástima. Estoy seguro que una parte de él quisiera borrar todo lo que pasó desde que llegó a Toronto, regresar a 1996 y retirarse, tal vez no como el mejor pitcher de la historia, pero sí como un héroe para muchos fanáticos como yo.